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我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是我为你精心准备的《比较污的搞笑段子》，欢迎观看!
比较污的搞笑段子***热门篇***
1.今天晚上烧饭的时候，锅里的水还没干我就倒油了，结果冒火了，火焰好高好大，就跟新东方的厨师一样牛逼的那种火焰!当时很心慌，着火了怎么办啊，紧张死了! 脑中有许多个念头：1，泼水，看到着火的本能……2，盖上锅盖 但是，我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了! 我简直就是***。。。
2.小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说："把钱拿出来!"小丽怯怯地说："钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。""黑影笑着说："我知道你没钱，有钱你就打车了。""那你为什么还要吓我!""不吓你一下，你现在还打嗝呢。"说完提着刀消失在十五的月色中。
3.永远不要对女朋友像对女儿一样好，没准哪天就给你带个女婿回来，好了，大中秋我继续去隔壁看戏了
4.那年我上初二，新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她， 当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法， 我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。 第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年
5.新街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在湖南路吗?
6.一朋友发微博：有比女朋友漏气更苦逼的事吗? 回复：有!就是男朋友漏电，那就真的苦逼了。 神回复：男朋友漏电那叫***好不好.....
7.头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。 找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的!........... 老爸从屋里出来，问：你在这里干啥? 我：理发! 老爸：理啥理，回家吃饭去。
8.教室黑板上写着，黑、白、粉、蓝...然后每个下面都写著名字... 老师走进。教师不解...这是谁写的!什么意思! 老师准备擦掉...找半天黑板擦... 于是班长说：老师，黑板擦在地上.... 老师弯腰捡起黑板擦... 小明站起来大叫：班长!你个骗子!老师根本没带胸罩! 老师：这节停课!都滚出去!小明和班长留下...
9.晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去...等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。
10.打麻将时，我想要老婆打么鸡，于是指了指自己的裤裆，结果老婆心领神会，大喊一声：吃!
比较污的搞笑段子***经典篇***
1.哈士奇学名西伯利亚雪橇犬，外形酷似狼。友善、淘气、外向、爱流浪。很少吠叫，偶尔狼嚎。雌性小哈多是神经质，时常抓狂。带出门千万别松绳子，逃离视线后唤回的概率在30%以下。有犬中“撒手没”的美誉!极度热情敌友不分，家里进贼说不定还帮小偷搬家。
2.酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
3.和哥们一起喝酒，喝多了送他回家。 路上非让去洗浴中心，我就对他说，马上就到了。 到家我和他老婆把他扶到床上，临走了这货来了句，就这一个**?要不你先上吧。 *** ，我激动了。
4.二货媳妇怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。 医生问，最近有没有同房，我马上回答说没有。 医生说，别打岔，不是问你，是问你媳妇。 妈的这是怎么个意思?
5.下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。"司机脸一红，有点尴尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?"我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。"
6.“罗温艾金森***憨豆先生***是个博士,那么他为啥要演个***?” “你咋不说金秀贤是个***却去演了个教授呢?”
7.哥们的老婆怀孕了，去医院做b超，一个实习小伙子一脸严肃的说:做好心里准备，这可能是个怪胎，他有两个脑袋，四只手。。这哥们儿瞬间崩溃。。。。这时，主任过来，一巴掌拍在小伙子脑袋上，怒骂道:他妈的不知道、别乱说!那是双胞胎!。。。
8.网易五大未解之谜： 1学挖掘机学校到底哪家更强? 2iphone的萤幕摔碎了去哪里修? 3易友的数学究竟是谁教的? 4明明显示有几千条的跟帖区为***频闹鬼? 5为什么美利坚是人类的希望? 腾讯 五大未解之谜 1转发已经超过了一百万，韩国人到底有没有向何炅道歉? 2为什么几亿人看哭了的日志我却没有哭? 3日本**《贞 子》在中国到底什么时候上映 4马化腾的生日究竟是哪一天 5为什么不转不是 中国人
9.心软是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己，却被别人当成了***!
10.历史课上，老师讲大禹治水时问道：“大禹为什么三过家门而不入?” 后排一男生应声答道：“肯定是外面有人了。”
比较污的搞笑段子***精选篇***
1.老师:历史上哪个嫖客最抠门? 学生:衡水!! 老师:你给我滚出去。
2.有个人问他爸爸“为什么结婚要选个好日子呀”、爸爸讲“因为结婚后你就没有好日子过了”
3.所谓“年纪越大，懂的越多”其实只针对那种智商比较高、又比较擅长思考的老人，对于一些年轻时就不爱思考自以为是的老人来说，只能是“年纪越大，脑子里的错误观念就越多，而且越牢固。”
4.两个互相很熟的朋友才可以乱喷脏话东骂西骂也不损友谊，依旧嘻嘻哈哈。但两个陌生人见面就拿别人有的没的开刷，带脏话，还老爱拿直性子、开玩笑、调侃活跃气氛为理由打掩护，纯粹是精神失常。熟的人才叫开玩笑，不熟的人都是***，这个道理怎么还有人不明白。
5.听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气:“***有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。
6.现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的……吃啥补啥……你懂的!我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
7.久未联络的同学突然发来讯息“最近过的怎么样?”我说：“挺好的但是没钱借给你不想致富不买安利你如果结婚我下次再去还是一个人没变成一条狗。你找我有什么事?”
8.刚看到几首好诗：1.藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，网游还不归家，你丑没事我瞎。2.枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。3.枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。读完感觉真是朗朗上口啊。。
9.今天在街上看到一位穿着暴露的妹子，忍不住过去摸了她一下。她很气愤的骂我流氓。我解释说:对不起，我是为了职业的需要才摸你的。姑娘瞬间态度缓和，笑着问:你的职业是什么? 我又摸了她一下，然后边跑边回答:流氓
10.别想太多了，他不回你资讯可能仅仅是因为要去拿电话的时候不小心滑倒了然后脑袋撞在桌角上流血太多头脑晕眩站起来的时候一不留神倒在一边打翻了花瓶玻璃碎一地摔上去划破了脸戳瞎了眼睛撕破了嘴角而且下巴粉碎性骨折。[阴险]
麦当劳改名金拱门，你会因为名字抵制它吗？
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”
3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
开网店起名字怎么起名好？
不会，但是恐怕麦当劳在人们中的形象、在人们心中的档次可能会降低。
麦当劳品牌在做宣传的时候、在定位的时候总是会把自己包装得比较洋气点，这样就会吸引一代又一代的年轻人去消费。但是，“金拱门”这个名称，虽然只是在执照上改，但经过这样一系列广泛的传播，其实已经老少皆知。
说起“金拱门”，第一印象是比较乡土，不由自主的网农村的猪圈这样一些不好的方向联想。虽然麦当劳还是那个麦当劳。
名字听起来乡土不乡土，是跟时下的一些文化、人们的认知是有关系的。这个跟时尚界有得一拼。比如说同样是阔腿裤，现在看来是流行，要放在几十年前，可能就是很怪异、很难看。
再比如说校服，在十几年前学生穿校服的时候，总觉得中国的校服是最难看的，怎么还会有这样的校服呢？但是这两年时尚界回归，大牌都流行起了校服，明星穿的也都非常多，这样人们看的多了，就慢慢会觉得以前的校服并没那么土气，而是一种时髦的表现。
所以麦当劳要做的可能就是更多的如何避免人们受到“金拱门”这个乡土名字的影响，把自己的品牌形象再往上提升一点。
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非典型的天蝎理工女，数学小硕，时而呆萌如兔，时而一丝不苟，经常干些囧事，做事喜欢极致。欢迎勾搭（微信号：momoa234），一起成长。
今网店的热潮真的是高居不下，并把几个平常的日子发展成了网购节。可见网购的热度是有多高。所以要开一家网店的话，取个能突出自己特色的店名就很重要了、那么，开网店的话，店名怎么起会比较好？
网店要如何取名？
1.主题起名
网店分很多种类，所以可以根据自己店铺的特色来取名，如果名字不鲜明，是很难打响自己的品牌的，更不用说到达更大范围内的受众。因此不用玩什么藏主题的游戏，直接在网店名字上就突出自己销售的产品，让人觉得鲜明有特色。
2.谐音起名
谐音能够让人产生联想感，对于网店名字来说，想要在网店海洋中让人直接看见记住，那么就要让自己的店铺名字更为突出。可以利用一些搞笑的谐音来为店铺起名，让人看到就产生相应的联想，十分幽默，又让人容易记忆。
3.英文起名
英语越来越普及使得许多店铺名字开始英文化，能够让店铺名字看上去更有意思，因此可以挑选自己喜欢的英文单词或者符合行业特征的英文单词，相互组合搭配，这样的店铺名字看上去又潮流又吸引人注意。
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阆苑（古装店名）
取自《红楼梦》《枉凝眉》“一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕”，这里的阆苑仙葩也就是指的清丽有才的林黛玉，林黛玉在古代才女中算是鼎鼎大名了，以她的阆苑为古装网店店名，非常有特色。念作làng yuàn，古风又有腔调，是一个简单创意的网店店名。
食味（零食店名）
以两个字来作为店名的少之又少，因为很多人会觉得两个字难免过于单调，难以出彩，故而起名时为求稳妥，也不会险中求胜，但是这个零食网店名字则与众不同，以一个词汇“食味”为名，非常简单，又同时包含店内主打商品，简单而又富有创意。
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